Анекдоты от KM.RU - http://fun.km.ru/
На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Разговаривают две подруги:
- Тебе понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Тебе понравилось в доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий
- Будьте здоровы! Следующий
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня...
- А-А-А! Кто это говорит?!
- А-А-А! Кто это говорит?!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.
- Он и один справился.
- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!
- Можно, только в постели не курить!
В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
- Есть. Хотите валютой?
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!